ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί..

Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:

Είδες τίποτα?

Απάντηση: Ε κάτι είδα…

Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:

Εσύ είδες τίποτα?

Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα…

Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:

Εσύ είδες τίποτα?

Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά….. η γυναίκα μου τα είδε όλα!!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ-Ανακαίνιση στη Βουλή

Γίνεται λοιπόν συνεδρίαση στην Βουλή μετά την ανακοίνωση των σκληρών οικονομικών μέτρων και λέει ο Παπανδρέου ότι πρέπει να πάρουν μέτρα για την τόνωση του ηθικού των βουλευτών για να μπορέσουν να κάνουν την δουλειά τους καλύτερα.
Λέει λοιπόν ότι πρέπει να αλλάξουν τις μοκέτες στην Βουλή από κόκκινες να τις κάνουν μπλε.
Ψηφίζουν λοιπόν και το αποφασίζουν.
Προτείνει ο Σαμαράς να στολιστεί η αίθουσα της Βουλής με ελληνικές σημαίες για να ενισχυθεί το εθνικό φρόνημα. Ψηφίζουν και το αποδέχονται.
Προτείνει τέλος ο Καρατζαφέρης πριν από κάθε συνεδρίαση της Βουλής να παίζει ο εθνικός ύμνος. Ψηφίζουν και αυτό και το κατοχυρώνουν.
Όση ώρα ψηφίζουν τις αλλαγές, είναι μια γριούλα, καθαρίστρια στην Βουλή που κάθεται στην πόρτα και κοιτάει με απορία και απόγνωση τον Παπανδρέου.
Ο Παπανδρέου την βλέπει και αφού τελειώνει η ψηφοφορία, πηγαίνει προς το μέρος της και την ρωτά... -Γιαγιούλα, γιατί όση ώρα ψηφίζαμε για τις αλλαγές στην Βουλή εσύ με κοιτούσες με απορία;
Και με άνεση η γριούλα απαντά:
-Πριν διοριστώ με μέσο στην Βουλή, ήμουν καθαρίστρια σε ένα μπουρδέλο, όταν οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά, αλλάζαμε τις πουτάνες όχι τις μοκέτες!

Η ξανθιά και ο ύπνος

Λέει η μια ξανθιά στην άλλη στο τέλος της ταινίας:
-Ξύπνα ρε σε...
πήρε ο ύπνος.
Και λέει η άλλη:
-Καλά πες του ότι θα τον πάρω αργότερα.

Ράδιο Αρβύλα - Σερβετάς και ανέκδοτο με παπάκια

Ένα πολύ καλό παλιό ανέκδοτο, εξαιρετικά ειπωμένο από τον Γιάννη Σερβετά.

Φοβερή εκκλησία

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.

Τού λέει: - Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας.
Ο ιερέας απάντησε: - Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.
Ο άντρας συνέχισε: - Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ.
Και απαντά ο ιερέας: - Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες μαλακίες τώρα;

καλημέρα....ΜΕΓΑΛΟ ΣΑΒΒΑΤΟ σήμερα

Μεγάλο Σάββατο συζητούν δυο αρνιά:

- Πάμε αύριο για καφέ;

- Μπα, δεν μπορώ, έχω γύρισμα!!









[πηγή]

ΤΙ ΕΘΝΙΚΟΤΗΤΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΑΔΑΜ ΚΑΙ Η ΕΥΑ ;

Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος, ένας Άγγλος και ένας Έλληνας
σχολιάζουν έναν πίνακα του Αδάμ και της Εύας στον Παράδεισο

Ο Γερμανός λέει:
-Κοιτάξτε την τελειότητα στα σώματα: εκείνη ψηλή και ευκίνητη,
εκείνος μ’ αυτό το αθλητικό κορμί, τους καλογυμνασμένους μύες...
Πρέπει να είναι Γερμανοί.

Αμέσως, ο Γάλλος αντέδρασε:
- Δεν το πιστεύω, είναι ξεκάθαρος ο ερωτισμός που εκλύεται και από τις δυο φιγούρες...
Εκείνη τόσο θηλυκή... Αυτός τόσο ανδροπρεπής...
Γνωρίζουν ότι σύντομα θα έλθει ο πειρασμός...
Πρέπει να είναι Γάλλοι.

Κουνώντας αρνητικά το κεφάλι ο Άγγλος σχολιάζει:
- Παρατηρείστε... Την ηρεμία στα πρόσωπά τους, την λεπτότητα στη στάση τους,
την νηφαλιότητα της κίνησης.
Μόνο Άγγλοι μπορεί να είναι.

Μετά από μερικές στιγμές συγκέντρωσης, ο Έλληνας φώναξε:
Δεν συμφωνώ.
Κοιτάξτε καλά: Ο Αδάμ ξεβράκωτος, ξυπόλητοι, κοιμούνται κάτω από ένα δένδρο,
έχουν μόνο ένα φτωχό μήλο για να φάνε,
δεν διαμαρτύρονται και επιπλέον οι μαλάκες πιστεύουν ότι είναι στον Παράδεισο.

Αυτοί είναι Έλληνες!!!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Μια ξανθιά και μια μελαχρινή δουλεύουν σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα
Κάθε μέρα η διευθύντρια φεύγει νωρίς.
Κάποια μέρα λέει η μελαχρινή:
- Ρε συ, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο;
Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει.
Πράγματι την άλλη μέρα περιμένουν να φύγει η διευθύντρια και αμέσως μετά φεύγουν κι αυτές.
Η μελαχρινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της και η ξανθιά πάει κι αυτή στο σπίτι της, ό,που όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια.
Σιγά-σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει, γυρίζει στο γραφείο και μένει μέχρι την κανονική της ώρα
Την άλλη μέρα λέει η μελαχρινή στη ξανθιά:
- Ωραία ήταν χθες!
Να το ξανακάνουμε;
-Όχι, όχι !!!! Εμένα παρά λίγο να με πιάσουν.

Ανέκδοτο

Δύο άντρες συναντιούνται στον Παράδεισο και ρωτά ο ένας:
- Πώς πέθανες εσύ, ρε φίλε;
- Ασε, μεγάλη ιστορία. Γύρισα μία μέρα σπίτι, έπειτα από μια κοπιαστική μέρα στη δουλειά και είδα τη γυναίκα μου ολόγυμνη στο κρεβάτι μας. Αμέσως κατάλαβα, ότι ο εραστής της κρυβόταν κάπου μέσα στο σπίτι και άρχισα να ψάχνω παντού σαν τρελός. Στη ντουλάπα, στην αποθήκη, στην κουζίνα, κάτω από τις σκάλες, παντού. Τελικά, από τη χαρά μου που δεν με απατούσε η γυναίκα μαου, έπαθα ανακοπή και έμεινα στον τόπο. Εσύ, πώς έγινε και πέθανες;
- Εγώ πήγα από πνευμονία. Γιατί, αν την ώρα που έψαχνες την κουζίνα, άνοιγες και το ψυγείο ρε βλάκα, θα την είχαμε γλιτώσει και οι δυό μας.